MY LIFE WORK

なかなか計画通りには行かないものだ。
年内には新しい職を見つけようと思っていたが
世の中そんなに甘くないらしい。

何件かまわったが、一時面接で落とされるありさま。
今まで一時で落ちたことなどなかった。
おまけに面接官に「明るさが無いね〜」などと
言われてしまった。
「明るくなんて出来るか！ボケェ！」と内心思ったが
まぁ、事情を知らないのだから仕方ないか。

今年は決まる気がしないな。

妻の49日法要も終わり、何も無い日々が続いている。

仕事もとりあえず続けている。
年内には恐らくクビ切られると思うが
次の就職先は決まらず。

無気力なのも変わりないから困ったものだ。

毎日仕事して寝るだけ。

そんな人は世の中にたくさん居るだろうが、
自分はそうではなかった。

仕事を終えて、多少遅い時間でも妻と外食して
今日あったことなど話す。

休日もほぼ必ず出かける。それだけで楽しかった。


独りがこんなに寂しいものなんだと改めて実感させられた。

今日、妻の49日法要が行われる。

成仏のための儀式のようだが、
お別れさせられるようで辛い。
もちろん、妻には天国に行って欲しいと願っているが
本当の意味の別れが迫っているようで、なんとも
言えない気分だ。

今日まで、彼女の気配すら感じたことは無いが
自宅にいると、なんだかホッとするのだ。
なんとか仕事復帰したものの、毎日居ても立っても
いられない状態。

家に帰ると、ようやく一人で泣くことが出来る。
悲しみは毎日こみ上げるけど、家に居たほうが
安心できる。

この安心感を生んでいるのが妻だとすれば
それも今日で終わりなのかな。

ものすごく不安になってしまう・・・。

妻が他界して1ヶ月が経つ。

未だに自分は何も変わらない。
立ち直るってことは有り得るのだろうか。

どうしても自分の生に納得がいかない。
なぜ自分は生きているのだろうか。

「生きる」と「生かされる」では、まるで意味が違う。
自分は後者の方だろう。

自分は無意味に生きている。
何をしても、その価値などない。

これからも無意味に生きていくのか？

今起きている現実が全て夢であってほしい。
毎日そう思う。

妻がいなくなって重要なことに気付いた。
それは自分の存在価値の無さだ。

結婚してから今に至るまで、自分たちが
幸せになるために働き、幸せになるための
人生のプランを漠然と考えてきた。

しかし、独りになると何のために働くのか
よく判らなくなってきた。

世の中に同じように考える人がいるから
後を追ってしまう人が存在することも
うなずける。

自分はもともと、存在価値なんて無くて
結婚をし、妻を養うことによって
それを見出していただけにすぎなのかもしれない。

本当の自分は、からっぽで
ツマラナイ人間なのだ。

妻が他界してからというもの、何度も自分に対して
「彼女はもういないんだ」と言い聞かせるのだが
いまだに信じたくない自分がいる。

全ての思い出は、昨日の事のように蘇る。

きっと、思い出がセピア色に変わるまでは
信じることが出来ないのだろうが、
それをまた、色褪せないように思い返して
阻止する奴が自分の中にいる。

現実逃避の始まりだ。

誰かが言った。

「きっとこれは運命で、最初から決まっていたのだ」と。

こんな運命を与えたのが神様だとすれば
そんな神様なんていらない。

誰かが言った。

「神に誓って・・・・」

そんな神に誓うことなどあるものか。

昨日の朝、妻の「起きて！」という声で
目を覚ました。夢の中の声ではなく
確かに耳元で感じたのだ。

自分のまわりには妻がいるというのを
体感し、少し安心感を得た。

しかし、実体は無い。

こちらからも妻に言ってやりたい。
「君はあの時、なぜ起きてくれなかったんだ・・・」と。

今日は今までで最大の鬱に襲われている。

夢の中で元気な妻を見たせいなのかもしれない。

現実とのギャップはあまりにも大きい。


嫌なことばかり考えるから早く寝てしまいたい。
しかし、眠れない。
ようやくわずかな睡眠をとっても、現実に引き戻される。

抜け出すことの出来ないループに飲まれてしまったようだ。



少しづつだが、自分に異変を感じる。